Diese Dinger findet der arglose Duscher immer wieder in fremden Duschen über seinem Kopf montiert. Zunächst denkt man noch, "was für ein schöner großer Duschkopf, da kommt sicherlich sehr viel Wasser raus", bevor man kurz darauf feststellen muss, "was tröpfelt hier eigentlich so? Ach ja, es ist dieser überdimensionierte Duschkopf, der trotz seiner tausend Löcher pro Minute gefühlt zwei Tropfen fallen lässt." 

Ich weiß nicht wer sie erfunden hat, aber sie sind völlig überflüssig. Denn der Gedanke, dass in meiner aus den 60er Jahren stammenden Dusche, mit grünen Fliesen und Ansätzen von Schimmel das Gefühl von Regenwald aufkommt, sobald ich einen Riesenduschkopf installiere, ist doch mehr als paradox. Denn statt des Gefühls einer angenehmen, offenen Regenwalddusche, die mich direkt in das Südsee-Urlaubsparadies befördert, bemerke ich beim Duschen nur, dass ich gar nicht richtig nass werde und mindestens zehn Minuten länger duschen muss, als es eigentlich nötig wäre. Massieren kann das Ding auch nicht und Wasserdruck aufbauen erst recht nicht. 

Lieber Erfinder von diesem Duschkopf, wenn ich mich im Regen duschen wollen würde, dann würde ich auf die Straße gehen und das tun. Ich möchte aber Duschen, um sauber zu werden und dafür sind diese Teile völlig ungeeignet. Daher sei jeder Person, die sich von den wohlklingenden Versprechungen einer tropenwaldähnlichen Atmosphäre in der heimischen Nasszelle angezogen fühlt, gesagt, dass ihm statt Tropenwald nur Tropfenwald begegnen wird, was unweigerlich in aggressivem Schütteln und Zurren am besagten Duschkopf endet. Also lasst es lieber und kauft euch einen vernünftigen Duschkopf, der euren Körper ordentlich mit seinem Druck abschmirgelt.

Ich geh jetzt duschen unter meinen Pressluft-Duschkopf

Eure Prinzessin Zahnstein.